к слову об измайлово.
сказать что здесь круто - это ничего не сказать.
мне немного стыдно оттого, что я отбираю у отца его убежище, но мы с этим справимся, я надеюсь.

через пару-тройку недель устрою небольшое новоселье.
уже купила себе подарок) это чудо) осталось найти красивую и устойчивую горелку

---

эти люди такие странные.
отец орет на мать и говорит ей отстать от него и делать, что она хочет и что ей нравится. для себя как бы.
а она не хочет и ей не нравится. и ей для себя ничего делать не хочется. она плачет все чаще.
они оба в депрессии, из которой я еле выбралась.
этот чертов ремонт пытка для всех.
закончится он дай бог к осени.
интересно, они разведутся или нет?
хватит ли у меня сил поддержать их обоих?

переезд в измайлово - трусливый поступок. но я так больше не могу.
вроде взрослые, но какие же дети. они так и не научились жить вместе.

---

я чуть не двинулась рассудком в октябре-ноябре, сейчас вот опять. что за пиздец.
спать потому что нормально надо и делать все вовремя.

---

ебаный архикад, я тебя ненавижу. зордог со своим компасом и пренебрежением к автокаду, ну какого лешего
выблядский автодеск, ну какого хрена нельзя взять и договориться с графисофтом?
и 3дмакс, конечно же, нельзя было сделать на мак ос, ну о чем вы говорите
чтоб вы все обделались и перетрахались в своих конторах, нелюди

---

новогоднее настроение схоже с эпидемией или массовым гипнозом.
никакого ощущения того, что скоро будет шампанское-куранты-подарки-оливье не было, пока я не вышла на улицу и не увидела гирлянды, развешанные уместно и не очень, санта клаусов на билбордах и озабоченных людей с елочками на подарочных пакетах. и тут озарение - сегодня 25, нунадоже. и разом - воспоминания о радостном предвкушении праздника, плавно покинувшем в 16 и отстраненное равнодушие сейчас, за которое даже слегка стыдно. какие то 5 лет и такие трансформации, это так пошло.



^это повод высказаться, кстати

---

мне возбуждающе приятно и болезненно горько слушать снайперов. ну как можно каждый раз запарывать невероятное до дрожи начало песен нелепым продолжением, сочетанием рандомных слов, неподходящей музыки и писклявым мяуканьем. ну как.
я выключаю звук и представляю, как бы ее закончить, не испортив настроения. правда, это не помогает.
и все же есть песен пять, которые слушаются раз за разом всю ночь. но каких. "полчаса" я слушала месяц. одну песню целый месяц. безумие.

и почему то многие считают, что я не романтик. особенно мужчины.
понятие "романтика", видимо, включает только открытки-сердечки, плюшевые игрушки и 101 розу. непременно.

---

это была грандиозная подстава.
засыпать в 7 и просыпаться в 22 конечно, приятно, но в следующие пару ночей сон будет не лучшим решением.
скоро маман начнет подсыпать мне снотворное.

[дюрер устало смотрит на тебя, как на ничтожество]

---

мне не хочется спать. заниматься чем то полезным тоже, впрочем.
я тоскую по пьяным проникновенным беседам, но некогда.
это замкнутый круг и повод для депрессии.

---

мы похожи с отцом.
мы пиздец похожи.
мы даже думаем одинаково. с поправкой на возраст и без поправки на пол.

знаете, я в ужасе.

---

это к тому, что невозможно любить себя, понимая, что ты трусливый и ленивый засранец, ко всему прочему переводящий на близких недовольство собой.
непередаваемо - раздражать и жалеть себя, приходя в бешенство от этой жалости. персональный ебаный кошмар.
при таких исходных не думать ни о чем - блаженство

страшно подумать, в моей голове прочно поселилось "ну какого черта тебя понесло в архитектуру, убогая? найдешь себя в какой нибудь засраной адвокатской конторе, например. будешь подносить кофе расплывшемуся убожеству, пока он раздевает тебя масляными глазками." я ведь и не видела себя нигде, кроме мархи. может и в самом деле зря
а ведь все было почти волшебно. а потом ты распустила сопли.

---

сигарета куплена.
с обычными мало общего. начиная от внешнего вида и заканчивая дымом, который больше похож на кальянный - густой, прохладный и приятный, если правильно подобрать жидкость.
хотя вкус горящего табака мне нравится больше.
но радует отсутствие пепла и устойчивого, мерзкого запаха в помещении.
портативность - плюс. также возможность курить в недозволенных (охохо, маленький бунтарь) местах.
цена - минус, но не критично.

одноразовые - тошнотворны

о вреде/пользе. брехня. все равно зависимость.
продуктов горения нет, но в составе испаряемой бурды много загадочной дряни. особенно в дешевых экземплярах.
ну и никотин. есть жидкости без него. смысл? кофе без кофеина, сигареты без никотина, безалкогольное пиво - голову надо лечить.

---

внезапно - уже целую неделю не пью.
в целом, знаете, хорошо - в сон не клонит, пооткровенничать не тянет, деньги экономятся (мы же хуйню не пьем)
но серьезно думаю о покупке электронной сигареты

оказывается, для того чтобы не страдать от нехватки мужчины, достаточно было завести видимость отношений с зордогом. мы даже не переписываемся.
я все таки ребенок. "серьезные отношения" - явно не мое. и страх по уши в них вляпаться, потерять возможность полностью игнорировать внешний мир, делать только то, что нужно себе и приобрести вагон обязанностей и сопутствующих нервотрепок перевешивает желание обрести "поддержку", которая хрен знает будет ли вообще.

вид из окна сменился радикально - ни одного дерева. зато зданий, могущих пополнить список самых уродливых в москве - весь горизонт.
что удивительно - мне нравится

---

"быть собой" - это просто не то выражение.
быть тем, кем ты хочешь себя видеть

---

---

никогда не понимала этот бунт против учителей
выводить из себя и так озлобленных и недовольных людей с печально сложившейся жизнью
пытаться этим сомнительным способом утвердиться в компании злобных лентяев
отрывающиеся за все свои личные несчастья педагоги
это и было самым полезным и познавательным в школе. плюс осознание, что дальше будет еще хуже. и что в конечном счете всем друг на друга насрать

люди не вглядываются в тебя долго. видят поверхность, делают поверхностные выводы и успокаивают этим свою совесть
по сути, этим надо пользоваться
из этого выходит годное развлечение, к тому же

---

ну типа "с каким процентом мудака в крови можно относительно комфортно существовать в социуме"

---

и я хочу водки со сливками

---

лето, так внезапно наступившее в этом году, продолжает радовать погодой. в меру тепло, частые дожди. я начинаю любить его.
чуть наметившееся плохое настроение своевременно заливается вином
яростное нежелание портить восхитительный набор ощущений подготовкой к экзаменам. пошли они нахер, от тройбанов еще никто не умирал.

я (внезапно - с некоторым огорчением) начинаю осознавать, что мне очень приятно быть одной
небольшие посиделки с друзьями, пара ни к чему не обязывающих шуточек в инете - мне этого хватает
это странно и вообще не по природе человеческой. может, это просто период, долгий отходняк от бурной осени-зимы

мне немного странно от того, что я явно стала больше тут писать. вообще не люблю вести дневники.
но иногда появляется потребность что то сохранить для будущего. интересно увидеть свое лицо, когда я буду читать это лет через пять, безумно интересно

кошка с любопытством смотрит на то, как гром распугивает голубей. мои шпоры по осп летят с подоконника.
сейчас я выгоню ее из комнаты, раскрою окно и закурю. вино я нашла совершенно прекрасное, даже с моей придирчивостью прекрасное.
капли бьют по подоконнику.

---

внезапно лето

---

я купила кальян. упаковка требует, чтоб в нем не курили ничего недозволенного. ну да у меня и нет
ну да он и так хорош
дарья, при оказии докурим твои остатки табаков
и еще ты мне обещала абсентовый вечер с евгениями, я все помню

погода безмерно радует последнюю неделю. но из дома выходить не хочется

откровенно говоря, не хочу ни на какие ролевки. наверное, эта будет последней, если вообще будет
но зато хочу снять компанией домик на селигере или где нибудь у моря и пожить там пару недель, морально разлагаясь
или по странам поездить по каким нибудь, составив план экскурсий, жить в хостеле. морально разлагаясь, а как же
и просто по россии

переезд в очередной раз отложился, сука. на месяц