я конечно же не хотела писать на тему стилевых особенностей. вырвалось
я тут как обычно за нытьем о том, что я не знаю зачем живу, на самом-то деле

---

то, как я пишу здесь и то, как я говорю отличается очень сильно. я копирую какой-то собирательный писательский образ.
поначалу очень нравилось, но, перечитывая записи, видна наигранность, утрированность, что-то несвойственное

---

новый год - новая запись. год для меня начинается весной) или так совпало, проходит этап.

переустраиваюсь на новую работу. и снова та, которая нашла меня сама. может, надо перестать?


интересно, когда я пойму, чего я хочу от собственной жизни?


люблю красивые фразы, но страшно читать сложные книги, боюсь не понять
хочу создавать красивые вещи, но боюсь, что не хватит сил или таланта

нужно изучать новое, но на это нет сил. я знаю, что это поможет, это сдвинет меня в том направлении, которое мне нравится. но.
заставить себя пойти к психологу. поможет? запутает?
неловко так точно. полезно может быть


в голове подростковый период. кое-что сократила для будущей себя (*подняла бокал*)


хочу смены фона, общения.
песен под гитару
хочу сил в нужном направлении

---

мне нравится работать под вино, что уж тут
сомнения уходят на второй план. многое дается легче - без лишних раздумий.

идет майский дождь, одуряюще пахнет липами

немного расслабиться и за работу

---

быть честной по отношению к себе.
эта честность часто отзывается болью, но она позволяет дальше действовать в своих интересах.

не засорять речь лишними словами.

разрешить себе действовать как считаешь нужным, даже (особенно?) если это удовольствия ради.

не извиняться за свое поведение.
тут есть исключения. при ненамеренно причиненной боли другим человеческим существам, недопонимании. нет необходимости вставать в позу.

не использовать выражений, которых не понимаешь, не озвучивать точек зрения, в которых не до конца разобралась, звучащих круто и вроде бы уместно.



в голове суета и бардак. разобраться вроде нужно, но проще оставить как есть. я считаю психотерапевта хорошей идеей и советую другим.



хочется личного общения с людьми. зачем я испытываю стыд перед этим? одновременно хочется надрывного пафоса и тошнит от него. сколько тебе лет, девочка?

жаль, что эра дневников прошла. писать для себя приятно, но быть прочитанной тоже хочется.



алкоголь остается единственным действенным поводом расслабиться.
это очевидно плохо, но имеет импонирующий романтический флер. жалею и радуюсь, что живу не одна. спилась бы. так хоть держит что то

---

как-то отчаянно хочется сочувствия. но не хочется ничего никому объяснять.

---

привычка записывать свои мысли совершенно точно имеет положительный эффект. собираешь спутанный, тяжелый ком мыслей в стройную мысль - облечение. чувство, что успела, не забыла.
и нет однозначно правильных действий, есть только твои.

симулируй уверенность в себе до тех пор, пока она не станет правдой.

---

мне нравится ощущение от того, что я здесь пишу.
это совсем иначе, чем рукописный дневник, который скорее всего никто не увидит. тут есть чувство, что ты кому-то адресуешь свой монолог, ожидаешь реакции, подобие диалога. даже если этого не происходит, остается приятная пустота, впечатление, что ты высказался кому-то, а не в никуда. с одной стороны, это обязывает - не станешь выливать на людей неструктурированный текст, издеваясь над ними, но с другой рискуешь потерять мысль. я пишу тут редко, только когда назревает, и обычно под бокал-другой. у вина точно есть терапевтический эффект, если не для физического здоровья, так для душевного.

магистратура точно идет мне на пользу, но не исключено, что это просто взросление. я стала более взвешенно принимать решения, меньше реагируя на эмоции. стала больше и регулярнее читать, не забивая себе мозги невнятным фоном. для меня до сих пор остается серьезной проблемой определить чего же я хочу, что интересно именно мне, провести черту между своими желаниями и ожиданиями других людей. не до конца разобралась, откуда это пошло. очень жаль, что я не видела этого раньше, но всему свое время, не так ли? да и все сравнительно неплохо получается.

я все лучше справляюсь с постоянной паникой, постоянно напоминая себе, что это не конец света и это просто эмоции, надо дать им прогореть. какое то далекое время назад я была(казалась?) такой прекрасно рациональной, а потом все пошло по пизде. но я не теряю надежд.

мне всегда было тяжело спорить, меня даже ругали за это, не очаровательно ли? есть свои минусы у послушного ребенка. сейчас вопрос отстаивания своей точки зрения становится все более острым, от него зависит слишком многое (в силу творческой профессии, вестимо). я делаю это страшно неуклюже, сомнения в своей правоте меня убьют совершенно буквально. чувствуя, как мое мнение задвигается из за моей же неспособности его выразить и отстоять, у меня начинает жутко быстро биться сердце.
к сожалению, часто якобы добросердечные действия это просто недостаток сил дать честный ответ.

еще лень, конечно же. кто то ее считает признаком творческого ума, но по мне так это все отмазы. ты должен уметь преодолеть соблазн сиюминутных удовольствий ради удовольствия от качественно выполненной работы. как же тяжело не отвлекаться.

витаминки и нормальная еда (lchf это действительно лучшее, что случилось со мной в плане стиля питания) вкупе со сном 7-8 часов определенно помогают жить лучше и трезвее оценивать действительность. вдруг откуда то взялись силы принимать решения и что то делать, божечки, неужели наконец то.

заканчиваю на позитивной ноте, неожиданный поворот. надо попытаться что то сделать в этой жизни.

френк гери неподражаем

---

испытав красочное проявление лицемерия своей начальницы, задумалась о своем.
слова расходятся с делом. и чаще, чем хотелось бы.
эти люди не ходят на проект, вот они ебланы. а сама?
и как можно так сильно опаздывать?
как можно быть такой безответственной хуйней?
эти скоты не держат слово!
она даже не сказала, что у нее изменились планы!
/серьезно?!/

осознанность.
следить за собой тяжело.


это ведь так здорово - говорить о справедливости и по настроению срываться на всех, без попыток разобраться. ты же главная - кто тебе возразит? ах, как они посмели? вот они нахалы! головы с плеч

---

некоторое время назад я завела себе книгу для записей.
в какой то момент я поняла, что если не выясню для себя причины своих чувств, то все будет только хуже. странно, но этот процесс меня пугал и пугает до сих пор.
почему-то, когда пишешь свои мысли рукой, эмоции перевариваются и упорядочиваются.
электронный дневник хорош тем, что к нему невольно относишься серьезней. его интересно перечитать. записи-вехи.

стыдно сказать, мне страшно читать эту мою рукописную. там исписана уже половина, но
подсознательно боишься вернуться в то состояние
когда-нибудь обязательно. но не сейчас.


что интересно, мне и правда нравится учиться в магистратуре. конечно, это только первый семестр.
тут все одновременно проще и сложней.

работа.
собеседование мечты - здравствуй, вот твое рабочее место, садись.
прошли первые полгода с небольшим. зарплаты хватило ровно на оплату семестра.
одновременно интересно и скучновато. начальница с божественным рандомом - не поймешь, когда ей что то понравится, когда нет. но у нее определенно есть чему поучиться. хотя бы способности себя поставить и быть верной своим принципам. словарный запас, опять же.
с трудовой никак. сменился уже второй директор, половина института в отпуске за свой счет - радужные перспективы.


нужно делать все вовремя и не выдумывать из рядового дела невыполнимую миссию. не вариться в собственном соку, а решать все сразу, не доводить до нервных срывов.

---

1. Что будет , если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого)
2. Что будет, если это не произойдет? (Все останется так, как было)
3. Что не будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).
4. Что не будет, если это не произойдет? (Минусы от неполучения желаемого).

---

вот и наступило "после защиты"

---

поговорим об этом после защиты

как будто после нее начнется новая жизнь, пфф

---

бОльшая часть моих денег тратится на алкоголь. это проблема?

---

эти попытки разобраться в себе со стороны выглядят жалко, но кого это волнует?

внутри разросся тяжелый склизкий клубок непонятных эмоций, и с этим надо что то делать. эмоции по жизни не были моим сильным местом, что все усложняет. а в попытках найти источник этого дерьма я захожу в такие дебри, что, опомнившись, забываю, с чего начала. я яростно ненавижу свою слабую память и слабую волю. вывод - по мере возможности будем записывать.

---

осознание

---

сомнения сомнения сомнения
вот правда, не помню себя, не сомневающейся в чем-то больше пары минут. раньше это было отдельным поводом для тихого психоза, но начинает отпускать(да ладно?)

и, конечно, страх. почти ужас.
по самым разным поводам. в топе - поверхностность знаний, работа(ее отсутствие), адская лень, медлительность и неорганизованность. охренеть как бредово и нелепо это все выглядит со стороны. но этот ужас парализует.

ленивой гусеницей добралась до сознания мысль, что это нормально и we are all doing it. вроде само собой разумеется, но вот такая у меня "особенность" мышления, суть общеизвестных мыслей достигает мозга так долго, будто у меня череп толщиной со стену бомбоубежища.



в целом, сейчас у меня идет период тотального переосмысления. началось все, конечно, с приснопамятного академа. тот еще пинок под зад. правда, я думала, что его воздействие будет посильнее, но уж как получилось. тщательно возводимая защита от негативных эмоций сыграла тут не самую лучшую роль. хотя нет. я хотела сказать, что во всем было виновато яростное нежелание пользоваться своим мозгом для просчитывания ситуации, ведь апатично погружаться в депрессию, варясь в собственном соку, гораздо полезней и интересней, так ведь? мне дико стыдно за всю эту историю, но она послужила толчком ко всем произходящим изменениям. может оно и правда к лучшему все.

эта история помогла окончательно понять то, что мне повезло с родителями. мама, не принимая причин моего ухода от реальности, назовем это так, поддержала меня во всем и дала место, где я смогла спокойно все переосмыслить и вернуться в норму. отец все молча понял и подкинул пару книг по теме вопроса. они оба замечательные.


а еще я в очередной раз подстриглась, подсадила сергея на электронку и теперь у нас их две)
начертила примерный дизайн квартиры, но, пока он меня не устроит больше, чем на 90 процентов, маман не покажу
поняла, что все таки хочу в магистратуру, но никак не могу найти классный участок для реконструкции и реставрации( кошмар.


я обязательно посмотрю его сегодня

---

ну вот прошло более полугода - самое время что нибудь написать.

вообще все довольно дико. я не ожидала, что т.н. отношения меня настолько затянут. я до сих пор к ним отношусь как к своего рода социальному эксперименту.
суммируя, могу сказать, что все не так плохо, как я ожидала
(посудомойка и стиралка, я вас боготворю!)
родители стали меньше психовать (я не стала)
секс доступен в любое время суток

и все становится както прям серьезно.
он покупает машину, усиленно ищет работу, мы (обоже, "мы"!!) копим на всякое нужное.
это одновременно пугает и интригует

котик фоном грызет куриные кости, вытащенные из помойного ведра.
а я оччень пьяная. я боюсь того, что будет утром в институте.

---

я все таки обосновалась тут. перевоз моноблока стал жирной точкой в переезде.
учеба без оглядки на родителей - какой она будет? волнующе.

эпопея с академом считается завершенной, она дала начало новому/лучшему?/ этапу жизни. в этот раз так облажаться нельзя.
отчасти надежды возлагаются на поселившегося здесь сергея. вдруг мне будет стыдно при нем страдать фигней?

посмотрим, что будет через месяц-другой.

---

мне кажется, я никогда уже не отучу себя пить в одиночестве.
бокал-другой красного за хорошей книгой или стремным сериальчиком - это же так соблазнительно.
совесть такая сговорчивая, что страшно. может, против меня готовится заговор?