Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:14 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
испытав красочное проявление лицемерия своей начальницы, задумалась о своем.
слова расходятся с делом. и чаще, чем хотелось бы.
эти люди не ходят на проект, вот они ебланы. а сама?
и как можно так сильно опаздывать?
как можно быть такой безответственной хуйней?
эти скоты не держат слово!
она даже не сказала, что у нее изменились планы!
/серьезно?!/

осознанность.
следить за собой тяжело.


это ведь так здорово - говорить о справедливости и по настроению срываться на всех, без попыток разобраться. ты же главная - кто тебе возразит? ах, как они посмели? вот они нахалы! головы с плеч


23:47 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
некоторое время назад я завела себе книгу для записей.
в какой то момент я поняла, что если не выясню для себя причины своих чувств, то все будет только хуже. странно, но этот процесс меня пугал и пугает до сих пор.
почему-то, когда пишешь свои мысли рукой, эмоции перевариваются и упорядочиваются.
электронный дневник хорош тем, что к нему невольно относишься серьезней. его интересно перечитать. записи-вехи.

стыдно сказать, мне страшно читать эту мою рукописную. там исписана уже половина, но
подсознательно боишься вернуться в то состояние
когда-нибудь обязательно. но не сейчас.


что интересно, мне и правда нравится учиться в магистратуре. конечно, это только первый семестр.
тут все одновременно проще и сложней.

работа.
собеседование мечты - здравствуй, вот твое рабочее место, садись.
прошли первые полгода с небольшим. зарплаты хватило ровно на оплату семестра.
одновременно интересно и скучновато. начальница с божественным рандомом - не поймешь, когда ей что то понравится, когда нет. но у нее определенно есть чему поучиться. хотя бы способности себя поставить и быть верной своим принципам. словарный запас, опять же.
с трудовой никак. сменился уже второй директор, половина института в отпуске за свой счет - радужные перспективы.


нужно делать все вовремя и не выдумывать из рядового дела невыполнимую миссию. не вариться в собственном соку, а решать все сразу, не доводить до нервных срывов.


15:56 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
1. Что будет , если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого)
2. Что будет, если это не произойдет? (Все останется так, как было)
3. Что не будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).
4. Что не будет, если это не произойдет? (Минусы от неполучения желаемого).

17:08 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
вот и наступило "после защиты"

23:30 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
поговорим об этом после защиты

как будто после нее начнется новая жизнь, пфф

23:29 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
бОльшая часть моих денег тратится на алкоголь. это проблема?

22:14 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
эти попытки разобраться в себе со стороны выглядят жалко, но кого это волнует?

внутри разросся тяжелый склизкий клубок непонятных эмоций, и с этим надо что то делать. эмоции по жизни не были моим сильным местом, что все усложняет. а в попытках найти источник этого дерьма я захожу в такие дебри, что, опомнившись, забываю, с чего начала. я яростно ненавижу свою слабую память и слабую волю. вывод - по мере возможности будем записывать.

16:28 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
осознание

15:57 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
сомнения сомнения сомнения
вот правда, не помню себя, не сомневающейся в чем-то больше пары минут. раньше это было отдельным поводом для тихого психоза, но начинает отпускать(да ладно?)

и, конечно, страх. почти ужас.
по самым разным поводам. в топе - поверхностность знаний, работа(ее отсутствие), адская лень, медлительность и неорганизованность. охренеть как бредово и нелепо это все выглядит со стороны. но этот ужас парализует.

ленивой гусеницей добралась до сознания мысль, что это нормально и we are all doing it. вроде само собой разумеется, но вот такая у меня "особенность" мышления, суть общеизвестных мыслей достигает мозга так долго, будто у меня череп толщиной со стену бомбоубежища.



в целом, сейчас у меня идет период тотального переосмысления. началось все, конечно, с приснопамятного академа. тот еще пинок под зад. правда, я думала, что его воздействие будет посильнее, но уж как получилось. тщательно возводимая защита от негативных эмоций сыграла тут не самую лучшую роль. хотя нет. я хотела сказать, что во всем было виновато яростное нежелание пользоваться своим мозгом для просчитывания ситуации, ведь апатично погружаться в депрессию, варясь в собственном соку, гораздо полезней и интересней, так ведь? мне дико стыдно за всю эту историю, но она послужила толчком ко всем произходящим изменениям. может оно и правда к лучшему все.

эта история помогла окончательно понять то, что мне повезло с родителями. мама, не принимая причин моего ухода от реальности, назовем это так, поддержала меня во всем и дала место, где я смогла спокойно все переосмыслить и вернуться в норму. отец все молча понял и подкинул пару книг по теме вопроса. они оба замечательные.


а еще я в очередной раз подстриглась, подсадила сергея на электронку и теперь у нас их две)
начертила примерный дизайн квартиры, но, пока он меня не устроит больше, чем на 90 процентов, маман не покажу
поняла, что все таки хочу в магистратуру, но никак не могу найти классный участок для реконструкции и реставрации( кошмар.


я обязательно посмотрю его сегодня

02:04 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
ну вот прошло более полугода - самое время что нибудь написать.

вообще все довольно дико. я не ожидала, что т.н. отношения меня настолько затянут. я до сих пор к ним отношусь как к своего рода социальному эксперименту.
суммируя, могу сказать, что все не так плохо, как я ожидала
(посудомойка и стиралка, я вас боготворю!)
родители стали меньше психовать (я не стала)
секс доступен в любое время суток

и все становится както прям серьезно.
он покупает машину, усиленно ищет работу, мы (обоже, "мы"!!) копим на всякое нужное.
это одновременно пугает и интригует

котик фоном грызет куриные кости, вытащенные из помойного ведра.
а я оччень пьяная. я боюсь того, что будет утром в институте.

16:07 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
я все таки обосновалась тут. перевоз моноблока стал жирной точкой в переезде.
учеба без оглядки на родителей - какой она будет? волнующе.

эпопея с академом считается завершенной, она дала начало новому/лучшему?/ этапу жизни. в этот раз так облажаться нельзя.
отчасти надежды возлагаются на поселившегося здесь сергея. вдруг мне будет стыдно при нем страдать фигней?

посмотрим, что будет через месяц-другой.

23:07 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
мне кажется, я никогда уже не отучу себя пить в одиночестве.
бокал-другой красного за хорошей книгой или стремным сериальчиком - это же так соблазнительно.
совесть такая сговорчивая, что страшно. может, против меня готовится заговор?


16:14 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
к слову об измайлово.
сказать что здесь круто - это ничего не сказать.
мне немного стыдно оттого, что я отбираю у отца его убежище, но мы с этим справимся, я надеюсь.

через пару-тройку недель устрою небольшое новоселье.
уже купила себе подарок) это чудо) осталось найти красивую и устойчивую горелку


16:02 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
эти люди такие странные.
отец орет на мать и говорит ей отстать от него и делать, что она хочет и что ей нравится. для себя как бы.
а она не хочет и ей не нравится. и ей для себя ничего делать не хочется. она плачет все чаще.
они оба в депрессии, из которой я еле выбралась.
этот чертов ремонт пытка для всех.
закончится он дай бог к осени.
интересно, они разведутся или нет?
хватит ли у меня сил поддержать их обоих?

переезд в измайлово - трусливый поступок. но я так больше не могу.
вроде взрослые, но какие же дети. они так и не научились жить вместе.

11:04 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"


я чуть не двинулась рассудком в октябре-ноябре, сейчас вот опять. что за пиздец.
спать потому что нормально надо и делать все вовремя.

00:46 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
ебаный архикад, я тебя ненавижу. зордог со своим компасом и пренебрежением к автокаду, ну какого лешего
выблядский автодеск, ну какого хрена нельзя взять и договориться с графисофтом?
и 3дмакс, конечно же, нельзя было сделать на мак ос, ну о чем вы говорите
чтоб вы все обделались и перетрахались в своих конторах, нелюди

04:07 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
новогоднее настроение схоже с эпидемией или массовым гипнозом.
никакого ощущения того, что скоро будет шампанское-куранты-подарки-оливье не было, пока я не вышла на улицу и не увидела гирлянды, развешанные уместно и не очень, санта клаусов на билбордах и озабоченных людей с елочками на подарочных пакетах. и тут озарение - сегодня 25, нунадоже. и разом - воспоминания о радостном предвкушении праздника, плавно покинувшем в 16 и отстраненное равнодушие сейчас, за которое даже слегка стыдно. какие то 5 лет и такие трансформации, это так пошло.



^это повод высказаться, кстати

06:38 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
мне возбуждающе приятно и болезненно горько слушать снайперов. ну как можно каждый раз запарывать невероятное до дрожи начало песен нелепым продолжением, сочетанием рандомных слов, неподходящей музыки и писклявым мяуканьем. ну как.
я выключаю звук и представляю, как бы ее закончить, не испортив настроения. правда, это не помогает.
и все же есть песен пять, которые слушаются раз за разом всю ночь. но каких. "полчаса" я слушала месяц. одну песню целый месяц. безумие.

и почему то многие считают, что я не романтик. особенно мужчины.
понятие "романтика", видимо, включает только открытки-сердечки, плюшевые игрушки и 101 розу. непременно.

03:09 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
это была грандиозная подстава.
засыпать в 7 и просыпаться в 22 конечно, приятно, но в следующие пару ночей сон будет не лучшим решением.
скоро маман начнет подсыпать мне снотворное.

[дюрер устало смотрит на тебя, как на ничтожество]


05:51 

"ерунда! конфеты у незнакомцев брать можно, просто не нужно садиться в их машину"
мне не хочется спать. заниматься чем то полезным тоже, впрочем.
я тоскую по пьяным проникновенным беседам, но некогда.
это замкнутый круг и повод для депрессии.


пункт выдачи желаемого за действительное

главная